我曾经以为自杀离我远得很嘛，希望从此以后就离我远了。
我的手有意无意地抠着车门的保险扣
想要扳开它很容易。就连解除保险拉开车门也变得容易起来。
我做了这件事，终于在这么年轻的时候做出了“压力太大为由想要冷静一番”的吓人举动。
毕竟在五十迈的车上推开车门比冷静目的几率更大就是跳车。
我一只手的力气只够把车门推开这么一条缝，此时要左拐弯进入东西走向的一条路了，眼瞧着离护栏越来越近，我还是把车门拉了回来。
不过 是加了力道的，驾驶座的母亲听不到才有鬼。
其实更早一些指尖叩着保险发出闷声应该也被听到了，然而听到一点声响就回头大惊小怪质问你在干什么实在不符母亲的风格——毕竟车还在行驶。
她更愿意也更擅长陪我在大错已铸成后找出原因分析，如同考试过后我总能在“总结中”生理意义上的哭出来，直到变成心理意义上的，她总陪着我的，直到我都快觉得过头了……“再说下去，我连一晚上燃烧起的激情都快浇灭了呀”
如果我真的跳下去还没死个痛快……大概会在医院里重复上述过程。只不过哭的会更久，还要接受生理上的疼痛←主要是这个
我怕疼，所以没有立刻爬电梯去天台，担心跳下去摔不死还要残疾，到时候难再死一次。
我怕疼，所以没有调好温水摸向刀子，担心割着割着（此时我打gezhegezhe的拼音居然出现了“和谐和谐”笑死我了）睡着了，不禁没有死成，此生绝对不会碰刀子了……太他妈疼了（听说不少人一心想切断动脉结果不小心挑断手筋的…结局当然是大半夜自杀的目的没达成还把其他睡觉的人吵醒）
我怕疼……怀疑我妈把我惯成这个熊样也是让我没有勇气干出自杀的事情。
为什么就不能有个按钮，我按下它就能一秒后光速去死呢？
废话，不想想你的命在妈妈肚子里怎么挣扎，把母亲折磨的如何惨烈才来到这个世上？
去他娘的按钮，老子还要继续活着。
“对刚才打开车门做个解释吧”
“谁会因为你几句质问我就跳车啊，简直亏得一比”
先让我把打烂的好牌重新理理再说。